Saya Belajar Mempercayai Perjalanan dan Mempercayai Diri Sendiri

Kemarin saya memutuskan untuk membaca ulang buku lama yang saya miliki. Buku itu berjudul Wanita Obat dan saya pertama kali membacanya pada tahun 2007. Itu adalah saat dalam hidup saya ketika saya masih berpikir bahwa segala sesuatu dalam pernikahan saya berhasil dan keluarga saya masih bersama. Saya tidak benar-benar tahu keluarga saya punya masalah tapi saya pergi ke konselor karena, untuk alasan yang saya tidak mengerti, saya depresi. Konselor saya merekomendasikan buku ini karena saya seorang dokter, alternatif dalam praktik saya dan dia pikir itu mungkin membantu saya terhubung dengan diri saya dan keahlian saya Kami pikir ini mungkin masalahnya.

Belajar Mempercayai Perjalanan

Buku itu bagus dan pada saat itu, itu membantu saya terhubung dengan bagian dari diri saya. Mungkin perjalanan saya dimulai di sana. Aku tidak tahu. Mungkin cara buku itu menunjukkan kepada saya potongan-potongan diri saya dalam penulis dan gurunya yang memungkinkan saya untuk melihat disfungsi dalam keluarga saya, akhirnya berhenti menutup-nutupi pelecehan verbal terhadap suami saya dan meninggalkan gambaran keluarga bahagia yang selalu saya miliki. diinginkan. Itu 9 tahun yang lalu.

Buku itu telah disimpan di salah satu dari banyak kotak yang telah saya pindahkan ke beberapa tempat yang saya tinggali sejak saya memulai jalan ini. Ketika saya membuka buku itu, saya menemukan dua kertas terlipat di halamannya dan mengeluarkannya untuk melihat apa yang mereka katakan. Saya dapat mengetahui dari tulisan tangan bahwa itu adalah catatan yang telah saya tulis dan tidak saya ingat, jadi saya membacanya lagi karena penasaran. Di lembar pertama tertulis, “Kebenaran yang Anda ketahui tentang diri Anda mungkin tidak benar.” Saya tidak benar-benar mengerti itu dan berkata pada diri saya sendiri bahwa itu adalah sesuatu untuk dipikirkan.

Nada kedua lebih panjang. Itu berbicara tentang alasan orang tidak sembuh. Saya pikir saya pasti telah menulis ide ini karena itu akan menarik minat saya sebagai seorang dokter, jadi saya membaca ulang sekarang. Dikatakan bahwa orang tidak sembuh ketika penyebab penyakit masih menyakiti mereka. Catatan tersebut selanjutnya menjelaskan bahwa meskipun hal ini sering terlihat jelas dalam kasus penyebab penyakit fisik atau eksternal, sulit untuk melihat kapan penyebab penyakit tersebut disebabkan oleh kekuatan internal atau psikologis yang menyakiti kita. Kemudian catatan itu melanjutkan dengan mengatakan bahwa meskipun banyak dari kita menyadari pentingnya pekerjaan psikologis dan menghabiskan banyak energi untuk membebaskan diri dari pesan-pesan internal yang menyerang kita, kita masih belum sembuh jika kita membawa harapan yang melekat pada diri kita. sebuah hasil

Harapan ini membuat kita tertambat pada situasi. Mungkinkah harapan, satu hal yang diselamatkan dari kotak Pandora dalam mitos ketika penyakit bumi dilepaskan, bisa berbahaya? Pikiran yang mengganggu tetapi saya harus mengakui bahwa ada beberapa kebenaran di dalamnya.

Dalam hidup saya sendiri, saya telah melihat bagaimana harapan membuat saya terikat pada situasi yang merusak. Sering kali dalam perjalanan saya untuk membebaskan diri dari pelecehan sehingga saya terpikat kembali dengan harapan semuanya berhasil kali ini hanya untuk membawa semua orang melalui rasa sakit karena hancur berantakan lagi. Saya telah bergumul dengan harapan berkali-kali.

Beberapa saat setelah bencana ini, saya bahkan telah mencoba memadamkan api harapan dan mengutuknya untuk memancar abadi, saya bahkan telah mencoba menutup api harapan tetapi kemudian saya jatuh ke dalam keputusasaan yang tidak dapat saya toleransi dan saya berebut. untuk merobohkan tembok dan bersukacita dalam nyala api dan berakhir kembali di tempat saya mulai. Harapan digembar-gemborkan sebagai hal yang baik, jadi mengapa hal itu membawa saya kembali ke situasi yang tidak sehat dan rasa sakit yang berulang?

Belajar Mempercayai Diri Sendiri

Sepanjang perjalanan, saya menyadari bahwa apa yang saya sebut harapan sebenarnya adalah harapan palsu. Definisi Merriam-Webster tentang harapan adalah menginginkan sesuatu terjadi. Harapan bagi saya ini sering kali hanya untuk menciptakan situasi lama yang sama yang saya harap akan berhasil secara ajaib kali ini. Seringkali harapan kita adalah untuk hal-hal yang akrab, dipermanis dengan hal-hal yang benar-benar kita inginkan terjalin dengan hal-hal yang seharusnya kita inginkan agar harapan ini terlihat bagus dan terasa nyaman.

Saya berharap mantan saya menyadari dan meminta maaf atas cara dia menyakiti saya dan saya berharap keluarga kami akan kembali bersama. Dalam pikiran saya, masalah akan diselesaikan dengan konseling, perjalanan ke laut, dan doa. Semua yang telah saya coba dan semuanya menurut saya bagus tetapi pada akhirnya, saya hanya mencoba membuat ulang apa yang tidak berhasil. Jelas, harapan semacam ini adalah sihir yang berbahaya bagi seseorang yang baru pulih dari bertahun-tahun, mungkin situasi tidak sehat seumur hidup. Jika berharap berharap sesuatu akan terjadi, saya menyadari bahwa saya perlu berharap lebih hati-hati.

Jadi, apa yang saya harapkan sekarang? Sembilan tahun kemudian saya telah belajar banyak tentang diri saya, apa yang benar-benar baik untuk saya, dan apa yang ingin saya undang ke dalam hidup saya. Saya bisa melepaskan harapan atau kerinduan untuk menghidupkan kembali pernikahan saya beberapa tahun yang lalu (ya butuh waktu lama). Anak bungsu saya sekarang berusia 21 tahun, jadi itu pun sudah berubah. Saya telah melakukan banyak pekerjaan pada masalah kodependensi dan akan melanjutkan pertumbuhan ini.

Saat saya melangkah lebih jauh dalam perjalanan ini, saya menyadari bahwa saya tidak benar-benar tahu seperti apa masa depan itu. Saya ingin berhati-hati agar tidak membuka kembali luka yang mulai sembuh dan tetap saja saya tidak ingin terlalu takut melakukan kesalahan sehingga tidak melangkah maju. Jadi apa yang saya lakukan saya berharap untuk saat ini.

Bagi saya, aman untuk mengharapkan cinta, kedamaian, dan kelimpahan, tetapi saya menolak godaan untuk membayangkan seperti apa itu. Saya masih belajar tentang diri saya dan apa yang baik untuk saya. Ada bahaya detailnya masih bisa membawa saya kembali ke harapan palsu. Sekarang saya belajar menjadi pemahat yang bergerak maju dengan memahat sambil membiarkan batu itu mengungkapkan seperti apa seharusnya. Saya belajar untuk bersabar dan terbuka pada saat yang bersamaan. Saya melihat bahwa ini adalah perjalanan penemuan.

Saya melihat sekeliling saya sekarang pada kehidupan yang telah saya ciptakan dalam 9 tahun terakhir. Ini sangat berbeda dari yang saya bayangkan pertama kali ketika saya memulai jalan ini. Saya memiliki harapan yang luas seperti membeli rumah dengan kamar untuk anak-anak saya dan anak-anak mereka untuk tinggal di yurt di puncak bukit yang menghadap ke Pantai California. Saya tidak tahu seperti apa masa depan dan saya akan membiarkannya muncul dengan sendirinya. Saat ini, saya tinggal sendirian dengan anjing saya yang luar biasa. Saya memang tinggal di atas bukit tetapi kami menghadap ke sungai dari sebuah apartemen di Portland tempat saya memulai dan tempat kami baru saja mengalami salju. Saya tidak dikelilingi oleh keluarga. Saya bisa merasa gagal total ketika saya melihat ini karena sama sekali tidak seperti yang saya harapkan tetapi kemudian saya melihat bahwa saya dikelilingi oleh air yang mengalir, cahaya sekarang setelah badai telah reda, dan teman-teman.

Teman baik yang membantu saya menggali setelah badai. Saya tidak memiliki mimpi lama yang sangat saya harapkan. Mungkin ini sebagian yang dimaksud dengan catatan bahwa apa yang menurut saya benar tentang diri saya belum tentu benar. Hidup saya dalam banyak hal jauh berbeda dari yang pernah saya pikirkan dan saya baik-baik saja. Aku punya sesuatu yang lebih baik. Saya telah mendapatkan kembali diri saya dan saya belajar lebih banyak tentang siapa saya setiap hari. Saya telah tumbuh begitu banyak dalam 9 tahun terakhir. Saya sekarang bisa berdiri di apa adanya. Dengan harapan ini, berdasarkan apa yang ada di sini hari ini, saya akan bergerak maju dalam perjalanan ini. Saya tidak tahu ke mana arahnya tetapi saya tidak akan mengikuti harapan palsu. Saya tidak akan membuang waktu atau energi untuk itu. Saya membutuhkan energi saya untuk bergerak maju.

Ketika saya melihat lebih jauh ke dalam definisi harapan, saya melihat bahwa itu memiliki makna kuno, makna yang tidak sering kita gunakan sekarang, tetapi mungkin inilah makna yang menjadi inti dari mitos tentang kotak Pandora. Arti kuno dari harapan adalah kepercayaan. Kejahatan dan masalah hidup lolos dari wabah manusia dan dia berhasil menutup kotak pada waktunya untuk menyimpan harapan / kepercayaan. Saya menemukan bahwa ke mana arah perjalanan itu jauh lebih menakjubkan daripada yang bisa saya harapkan atau biarkan diri saya harapkan. Saya belajar untuk mempercayai perjalanan dan mempercayai diri saya sendiri. Itulah harapan yang saya pegang.