Apakah Anda Musuh Terburuk Anda Sendiri dalam Hubungan Romantis?

Dalam banyak hal, hubungan diatur oleh rutinitas yang dibuat pasangan untuk diri mereka sendiri. Pola-pola ini menciptakan kemitraan yang dinamis dan baik, sehat, atau dapat menumbangkan peluang kebahagiaan dan umur panjang pasangan.

Ketika saya mewawancarai pasangan dalam praktik saya selama sesi konseling pasangan, kebanyakan dari mereka mengeluh tentang pola beracun pertengkaran dan kritik satu sama lain. Sayangnya, pola-pola ini sering mengarah pada penarikan diri dan dapat mengancam stabilitas serikat mereka. Misalnya, Carolyn dan Todd memiliki perselisihan sengit tentang uang yang menyebabkan ketegangan kronis setiap akhir pekan ketika mereka membayar tagihan.

Carolyn mengatakan seperti ini, “Dulu saya menghabiskan uang terlalu banyak dan terlilit hutang kartu kredit, tapi itu beberapa tahun yang lalu. Kami sering bertengkar karena Todd tidak memercayai saya dengan uang. Dia mengatur pengeluaran saya secara mikro dan rasanya seperti dia mengendalikan saya.”

Selama percakapan yang sulit seperti yang dilakukan Carolyn dan Todd tentang uang, akan sangat membantu untuk memilih pertempuran dengan bijak dan membedakan antara apa yang layak dan apa yang tidak layak untuk dipermasalahkan. Banyak ahli, termasuk penulis Esther Perel, percaya bahwa pertengkaran dapat menyebabkan kehancuran suatu hubungan. Ini seperti perang kronis yang mengikis kualitas suatu hubungan dan mempersulit untuk mendiskusikan topik yang sulit. Saat menghadapi perbedaan dengan pasangan Anda, kuncinya adalah mendengarkan dengan penuh perhatian, memahami sudut pandang masing-masing, bertahan dalam pertahanan, dan berhenti mengkritik dan menyalahkan satu sama lain.

Tips Cara Mengatasi Rintangan dalam Hubungan

Berhentilah Mencoba Membuktikan Suatu Hal

Dalam hubungan intim dan pernikahan, salah satu rintangan terbesar yang dihadapi pasangan adalah bagaimana mendekati percakapan yang sulit tanpa bersikap defensif atau mencoba membuktikan suatu hal. Ini mengarah pada pola serangan dan pertahanan yang tidak menguntungkan di mana kedua pasangan percaya bahwa mereka harus membuktikan bahwa mereka benar dan harus mempertahankan posisi mereka.

Bagaimanapun, dibutuhkan dua orang untuk berkontribusi pada miskomunikasi atau perselisihan. Menurut psikolog Dr. Daniel B. Wile, jika pola ini berlanjut dari waktu ke waktu, dapat mengurangi cinta dan rasa hormat di antara pasangan. Berikut ini adalah cara untuk mengekang sikap defensif sebelum menjadi masalah yang lebih besar.

4 Cara Mengekang Pertahanan

1. Tetap tenang

Meskipun wajar untuk meninggikan suara dan menjadi gelisah ketika Anda merasa diserang, rendahkan suara Anda dan gunakan nada yang lebih ramah. Jika Anda merasa diri Anda mengambil sesuatu secara pribadi, tekan tombol jeda dan sarankan istirahat 10 hingga 15 menit kepada pasangan Anda sebelum melanjutkan percakapan yang bertentangan. Anda mungkin berkata, “Saya mencoba mendengarkan tetapi saya merasa diri saya menjadi defensif. Bisakah kita memulai percakapan ini lagi dalam 15 menit?

2. Dengarkan cerita dari sisi pasangan Anda dan validasikan.

Alih-alih berfokus pada agenda dan poin Anda sendiri, Anda ingin menyampaikan, tanyakan kepada pasangan Anda apa yang mengganggu mereka dan dengarkan dengan sungguh-sungguh sebelum merespons. Saat Anda merespons, validasi perspektif mereka dan gunakan awal yang lembut seperti “Saya menghargai masukan Anda dan saya ingin mendengar lebih banyak dari Anda.” Pastikan untuk menggunakan kontak mata yang baik dan sentuhan yang meyakinkan untuk menghibur pasangan Anda.

3. Fokus pada masalah yang dihadapi.

Ketika Anda fokus untuk mengubah pasangan Anda, Anda kehilangan kesempatan untuk bekerja sama untuk menemukan solusi. Anda tidak lagi berada di tim yang sama. Sebaliknya, fokuslah pada masalah yang ada untuk memenuhi kedua kebutuhan Anda. Tetap di saat ini dan tahan keinginan untuk mengungkit masalah lama atau menyentuh titik mentah pasangan Anda.

4. Bertanggung jawab.

Jika Anda lebih fokus pada bagian Anda dari masalah, Anda akan cenderung tidak mengarahkan jari Anda ke pasangan Anda atau mengambil sesuatu secara pribadi. Renungkan bagaimana kata-kata dan tindakan Anda dapat membuat pasangan Anda merasa dan tahu bahwa Anda memiliki bagian dalam perselisihan. Dengan mengambil tanggung jawab atas perannya dalam perselisihan, bahkan hanya sepotong kecil, Todd memvalidasi perasaan Carolyn dan mereka dapat mulai memulihkan komunikasi yang sehat.

Dalam artikel baru-baru ini untuk situs webnya, penulis Kyle Benson membongkar apa yang disebutnya “2 Cara Tersembunyi Kita Menyabotase Keintiman dalam Hubungan yang Kita Inginkan.” Benson merinci apa yang dia sebut “perilaku pemutusan hubungan” yang dapat menjadi inti dari pola destruktif ini dan dapat mengeja malapetaka dalam suatu hubungan. Menggambar pada daftar cucian perilaku yang berhubungan dan terlalu umum — mulai dari bekerja terlalu keras, menarik diri, minum, menahan kasih sayang atau pendapat Anda, hingga berbohong dan menyimpan rahasia — Benson percaya pola-pola ini mendorong irisan di antara pasangan.

Dan penyebab paling umum dari pola yang menantang ini? Mereka adalah hasil dari “keyakinan yang mengakar tentang diri kita sendiri.” Dengan kata lain, pasangan dapat membentuk pola negatif karena naluri untuk melindungi diri, atau bahkan rasa harga diri dan harga diri yang berkurang.

Selanjutnya, Benson menangani serangkaian perilaku yang terkait, tetapi berbeda yang dia sebut “mendorong”[ing] mitra kami pergi.” Disebabkan oleh rasa takut, pola-pola ini cenderung menyabotase hubungan yang berpotensi sehat juga. Benson menyarankan bahwa beberapa orang khawatir bahwa “menjadi terlalu dekat” akan mengakibatkan mereka kehilangan “kebebasan” dan “individualitas” mereka.

Sisi lain dari koin yang sama, menurut Benson, adalah mereka yang takut bahwa menjadi rentan dan mengekspos diri mereka yang sebenarnya akan mematikan pasangan mereka dan bahwa mereka tidak akan dicintai apa adanya.

Dalam kedua kasus tersebut, solusi untuk perilaku subversif ini jelas: komunikasi yang terbuka dan jujur ​​harus didukung oleh evaluasi diri yang sama jujurnya. Memang, menyadari ketakutan dan kelemahan diri sendiri adalah salah satu kunci terbesar untuk membuka pemahaman yang lebih dalam tentang suatu hubungan, dan hanya melalui inventarisasi yang sadar diri ini, pasangan dapat benar-benar menghindari jenis sabotase diri yang mengganggu hubungan yang menjanjikan. .

Berikut adalah 5 strategi untuk meningkatkan komunikasi dan menciptakan keintiman yang penuh kasih.

• Pastikan Anda terlebih dahulu memahami dan kemudian berusaha untuk dipahami. Tanggapi apa yang sebenarnya dikatakan pasangan Anda saat ini. Menyesuaikan diri dengan pengalaman mereka, lebih dari Anda sendiri. Dengarkan sudut pandang mereka dan katakan sesuatu seperti “Saya mengerti maksud Anda,” bahkan jika Anda tidak setuju dengan mereka.
• Komunikasikan kekaguman dan kesukaan Anda dengan bebas untuk pasangan Anda. Anda mungkin mengatakan, “Kamu adalah wanita (pria) yang istimewa dan aku beruntung memilikimu sebagai istriku (suami).”
• Tangkap pasangan Anda melakukan sesuatu yang “benar” dan puji dia untuk itu
• Berlatihlah untuk saling berterima kasih secara teratur. Misalnya, Anda mungkin berkata, “Saya sangat bersyukur bahwa Anda bekerja sangat keras dan saya dapat melihat Anda mengalami hari yang sulit. Saya ingin membuatkan Anda es teh dan mendengar tentang bagaimana hari Anda berjalan.”
• Berbalik ke arah pasangan Anda ketika mereka mengajukan tawaran untuk perhatian, kasih sayang, atau jenis komunikasi positif lainnya. Tawaran sering kali menunjukkan diri mereka dalam cara-cara dasar tetapi kuat seperti senyuman atau tepukan di bahu.

Rintangan dalam hubungan bisa jadi sulit, tetapi penting untuk mempelajari cara mengatasinya. Mengkomunikasikan cinta dan kekaguman kepada pasangan Anda adalah ciri khas pacaran, namun saat pasangan mulai menghadapi tekanan kehidupan sehari-hari, komentar ini mungkin mulai memudar frekuensinya.

Anda mungkin tidak mengungkapkan rasa terima kasih untuk pasangan Anda dengan keras karena itu mungkin tidak datang secara alami. Sebaliknya, Anda mungkin membuat masalah besar atas masalah sepele dan kehilangan gambaran besarnya. Namun, pasangan yang berhasil menghindari perceraian dan menghadapi tantangan pernikahan menganut sikap “kita bersama-sama” dan umumnya positif dalam kata-kata dan tindakan mereka terhadap satu sama lain.

Artikel ini awalnya muncul di DivorceMag.com